– Veldig mange småbarnsforeldre har mindre sex. I barseltiden skyldes det gjerne hormonelle endringer, fysiologiske endringer og at paret har et annet fokus. Etter barseltiden skyldes det gjerne at man har mindre energi og overskudd, og sex krever både bevissthet og prioritering, sier samlivsterapeut Trine Huseby.
Men det betyr ikke at det er greit at man går i dvale når det kommer til sex. Og sex er mye mer enn bare samleie.
– Å få et barn er fantastisk, og mor får mange av behovene sine dekket av barnet – nærhet, kroppskontakt og så videre. Mens mannen ofte blir utenfor. Kvinnen har et ansvar for at ikke barnet blir sentrum for evig tid, men at sexlivet kommer i gang igjen rimelig raskt, sier samlivsterapeut Bente Skog.
Hold ferdighetene ved like
Hun mener man alltid kan finne unnskyldninger for at det ikke passer å ha sex, men mener det må prioriteres. Noen måneder etter fødselen er det ingenting i veien for at sexlivet kan være fint igjen.
– Mye avhenger av hvordan sexlivet var før man fikk barn, men erotikken bør tas vare på. Det trenger ikke å være snakk om samleie, men massasje, klemmer og kyss, sier Skog.
Huseby råder foreldre til å tenke på den første tiden som foreldre som en unntakstilstand.
– Bli enige om å komme sterkere tilbake etter hvert, det gjør det enklere å forholde seg til for begge to. Men gjør også en avtale om et minimum med seksuell aktivitet i denne perioden, slik at man fortsatt dekker hverandres behov for fysisk nærhet og holder ferdigheter ved like. Det er ikke snakk om tekniske ferdigheter, men evne til å ta initiativ, kreativitet og lekenhet, sier hun.
Les også: Slik bevarer dere kjærligheten i en travel småbarnstid
Sex er et godt lim i forholdet
Det er ulike syn på hvorvidt sex er nødvendig for et godt parforhold eller ikke. Men begge samlivsterapeutene mener sex i hvert fall kan styrke parforholdet.
– Seksualitet er én av flere viktige faktorer i et godt parforhold. Det kan fungere som et lim i parforholdet og styrke tilhørigheten. Det kan opprettholde nærhet og spontanitet, og redusere stress. Det kan fungere som en buffer når man er utfordret på andre måter i livet – ved at man vet at man har en trygg havn hvor man kan hente nærhet og omsorg, sier Huseby.
Skog utdyper at et godt sexliv ikke nødvendigvis kan settes i umiddelbar sammenheng med hyppighet, men sier også at sexlivet må ha en viss hyppighet for å ikke gå i dvale. For det kan skje.
– Å påstå at sex er avgjørende for forholdet, er å ta for hardt i. Men det har større betydning enn mange tror. Ikke bare på grunn av selve sexen, men like mye på grunn av behovet for et fysisk fellesskap mellom de to, sier Huseby.
