Uansett hvordan du blir vist kjærlighet – så husk å ta imot den. Det hjelper ikke mye om kjæresten sier ”Så fin du er i dag” hvis du svarer: ”Var jeg ikke fin i går da?” Si takk for gode ord, tjenester og gaver. Si ja når den andre spør om du vil være med på noe gøy. Gi kjærtegn tilbake når du blir kjærtegnet. Legg merke til det den andre gir deg, og kjenn deg elsket!

I de fleste parforhold er den fysiske nærheten viktig. Alt fra lange blikk og gode berøringer til samleie er med på å bekrefte at vi er mer enn venner. Du og jeg; vi er spesielle for hverandre, vi er et par, vi er kjærester.

Små kjærtegn
Visste du at kysset i seg selv sender signaler til hjernen som gjør at vi ”produserer” kjærlighet? Et heftig kyss eller et raskt nuss, et stryk over kinnet eller armen, massasje av en støl skulder eller ømme føtter, det å trille barnevognen sammen. Hver dag byr på mange små anledninger til berøring og kjærtegn som styrker kjærligheten.

Hvis dere ikke har samleie en periode, er det mye lettere å komme i gang igjen om ikke all sensualitet og fysisk kontakt har stoppet opp i mellomtiden. Pass på at ikke alle berøringer blir et uttrykk for ønske om sex, men en måte å være gode mot hverandre på som er bra nok i seg selv! Undersøkelser fra Sverige viser at både menn og kvinner anser det å bli følelsesmessig og sensuelt bekreftet som viktigere enn selve samleiet.

Vær stolt av kroppen din
Det er et stort fokus på kroppens fasong og størrelse i dagens samfunn. Men det er ikke midjemålet som bestemmer hvor godt dere har det sammen. Noen kvinner kjenner seg mindre attraktive etter at de har født barn. Det trenger ikke være slik: Istedenfor å skamme deg over noen strekkmerker og ekstra kilo, så rett deg opp og vær stolt av kroppen din.Den har båret frem barn! Vær stolte av at dere har laget barn sammen.

Gi hverandre komplimenter – også for kropp og utseende. Fremhev det som er positivt ved den andre. Den som får komplimenter, kjenner seg ofte mer attraktiv. Og følelsen av å være attraktiv styrker lysten. Å gi hverandre gode ord er en av livets lureste investeringer.

Ikke prestasjon, men nytelse
Mens det tidligere stort sett var slik at det var kvinner som ikke hadde lyst og mannen som presset på, kan det i dag like gjerne være omvendt. Vi ligger i det hele tatt mindre sammen enn før, og flere menn sliter også med lysten. Mange mener dette kan skyldes at vi lever i et samfunn med mye stress og prestasjonspress. Vi er slitne når kvelden kommer, og hvis sengen også blir et sted der vi skal prestere og være dyktige, er det ikke rart om vi trekker oss.

Dette er synd, for i denne delen av samlivet kan vi hente nye krefter og energi, leke og spenne av sammen med den vi er glad i. Forsøk heller å kose dere sammen uten å tenke på kropp og teknikker; gi dere hen og nyt. Husk at seksuallivet er bare deres.

Finn tid og rom
Når en har barn, ligger ikke forholdene like godt til rette for spontane seksuelle aktiviteter som tidligere. Mange savner den impulsiviteten man tidligere kunne ha. Men dersom vi sammenligner for mye med fortiden, går vi kanskje glipp av noen nye muligheter? Ta vare på impulsiviteten dere hadde tidligere, tilføy litt kreativitet og se om tiden kan brukes på en annen måte: Kan dere få dere en stund sammen når barnet sover formiddagslur? Etter at barna har sovnet tidlig på kvelden? Når litt større barn ser barne-TV lørdag morgen? Eller når enda større barn er på trening en onsdag kveld?

Mange strever også med å finne et tidspunkt til å være sammen fordi den ene er A-menneske og den andre er B. Men det går vel an for en B å legge seg tidligere og heller stå opp igjen? Kanskje dere kan finne et annet tidspunkt enn rett før A skal sove?

For mange kan det også fungere fint å avtale en date. Den kan omfatte barnevakt og kinobesøk, men den kan like gjerne være en avtale om å slå av TV-en og hengi seg til hverandre. Dette er ikke kjedelig planlegging, det er å prioritere forholdet. Det å ha noe å glede seg til kan også gi spenning, forventning og stimuli. Snakk sammen om hvor ofte dere egentlig ønsker å ha sex, og hva som er mulig å oppnå i den livsfasen dere er i nå.

Gode og dårlige sirkler
Seksualiteten er sårbar for andre problemer i forholdet. Noe av det viktigste i et forhold er at partene opplever seg som likeverdige. Mangler dette, vil det fort gå utover kjæresteforholdet og gjerne vises i seksuallivet. Om vi som par beveger oss i gode eller onde sirkler, kan ofte komme an på hvordan vi takler små bagateller. Ofte er det ikke så mye som skal til verken for å komme inn i eller ut av mønstrene.

En typisk dårlig sirkel kan være at han synes de har for lite sex, mens hun kjenner seg alene om alt det praktiske som skal gjøres i hjemmet. Når kvelden kommer, har hun ikke lyst. I tillegg til å være sliten kjenner hun seg kanskje dårlig behandlet av kjæresten. Men den som blir avvist når han vil vise sin kjærlighet gjennom sex, blir også såret og kjenner seg dårlig behandlet, og motivasjonen for å delta i det praktiske synker.

Løsningen på dette er ikke å begynne med byttehandel. Gå heller inn for å forstå de mekanismene som preger akkurat dere to i deres forhold. Fortell hverandre hva som gjør at dere kjenner dere elsket og verdsatt. Prøv om dere kan komme hverandre i møte og strekke dere mot den andre uten å stille for mange krav. Hvis begge gjør dette, vil dere kunne jobbe dere inn i en god sirkel. Fortell hva du har behov for – og lytt. Det å sette ord på hva du tenker og har behov for, stemmer kanskje ikke med dine romantiske forestillinger, men det virker mye bedre enn tankelesing!

Det er ikke uvanlig å høre ham si: ”Jeg kjenner meg ikke elsket, for jeg får ikke engang en liten klem.” Og hun sier: ”Jeg tør ikke klemme ham, for da er jeg redd han vil noe mer.” Da har det utviklet seg en avstand mellom dem som ikke trenger å være der. De må snakke med hverandre, fortelle hverandre hva de trenger, og utrykke hva de kan bidra med nå.

Vi skal leve lenge sammen
Å gå gjennom ulike faser i livet sammen er spennende, utfordrende og utviklende. At seksuallivet er litt labert i en periode, kan vi godt takle når vi vet at vi skal leve lenge sammen. Mange kvinner sier at de fikk et bedre seksualliv i årene etter at barna kom. Når dere skal leve lenge sammen, trenger heller ikke hvert øyeblikk å være perfekt for dere begge. Dere har tid til å gi noe en dag og få noe tilbake en annen. Det å massere eller ta på hverandre, og vite at nå skal jeg bare ta imot eller bare gi, kan gi stor glede og nytelse.

Denne artikkelen er hentet fra boken «Samliv – når kjærester blir foreldre». 

Hva synes du om artikkelen?