Du er stormforelsket i ny partner og har fått ekstra barn på kjøpet. Fikser du rollen som ekstraforelder, eller sliter du med den nye storfamilien? Er barna en bonus, eller et nødvendig onde? Og hvordan er forholdet til din kjæres eks?

Sist oppdatert: 21. februar 2011

Det ligger mange utfordringer i å få en ny partner som har barn fra tidligere. De fleste starter med pågangsmot og optimisme. Dette er jo kjærlighet!

– Mange har denne vakre og litt naive troen på at akkurat du og jeg klarer det fordi vi elsker hverandre så høyt! Men hverdagen kommer ofte brått. Vær realistisk fremfor romantisk, råder Jesper Juul.

Han har 40 års erfaring som familieterapeut og har møtt mange som sliter med konflikter i bonusfamilier. Han har samlet erfaringene i boken «Bonusforeldre – muligheter og fallgruver».

Les også: Hva er egentlig en familie?

Aksepter at du er nummer to
– En av de vanligste problemstillingene er at bonuspappaen ikke liker måten mammaen oppdrar barnet sitt på. Han synes hun er for myk og lite flink til å sette grenser. Han kjenner seg kanskje som nummer to i hennes liv.

– Du kommer alltid til å være nummer to i partneren din sitt liv. Det kan være vanskelig å akseptere, men gjør du ikke det blir det veldig vanskelig.

Juuls klare råd er at bonusforelderen ikke må gå inn og ta en oppdragerrolle i begynnelsen. 

– For å kunne kritisere må man først ha utviklet en god og trygg relasjon, både med partneren sin, og med barnet. Det tar tid å utvikle tillit.

Bruk tid
Som ny bonusforelder er det spesielt to ting Jesper Juul er opptatt av: Ikke sett noen mål, og gi barna tid.

– Gå inn i forholdet uten forventninger, ikke press barna. Forsøk heller ikke å være barnas foreldre, vis heller at du er en voksen venn som er der når de selv ønsker det.

– Det er alltid best å forsøke å være en kompis enn en ekstra mor eller far. De har jo som regel en mamma og en pappa, selv om de bor på forskjellige steder.

Les også: Jesper Juul er kritisk til 50/50 deling

Snakk sammen!
Åpen kommunikasjon og tett dialog kan forhindre mange konflikter. Jesper Juul anbefaler jevnlige familiemøter der alle kan fortelle hvordan de har det. At det virker, viser også erfaringer fra Babyverdens forumbrukere.

– I begynnelsen var det veldig vanskelig, jeg visste ikke helt hvordan jeg skulle være. Jeg er tross alt ikke mammaen, men jeg skal samtidig være en slags mamma. Men vi hadde mange samtaler med ungene om hva de følte, og det gjorde at jeg slappet mer av og nå går det veldig greit, skriver en forumbruker.

Eksen og heksen
Som bonusmor eller bonusfar må du ofte forholde deg til andre betydningsfulle medlemmer av den utvidede storfamilien. Du er nødt til å forholde deg til din kjærestes tidigere partner, enten du vil eller ikke. Det kan gå helt fint, eller du kan møte situasjoner hvor ord som svik, sjalusi, smålighet, hevnlyst, uansvarlighet og barnslighet kommer til sin rett.

– Vår bonussønn bor delt hos oss og moren, og med to regimer i de to heimene blir det av og til klæsj, skriver en forumbruker på Babyverden.

– Det har vært mange konflikter om samvær, penger, klær og utstyr. Dette har påvirket barna negativt, skriver en annen.

Det er ingen enkle løsninger på slike konflikter. Jesper Juul anbefaler at du som bonusforelder plasserer ansvaret der det hører hjemme: hos de to foreldrene. Du må støtte din partner, men det er han eller hun som er ansvarlig for å løse opp i flokene. Du kan også forsøke å ta kontakt med eksen for å se om det er mulig at dere to kommuniserer bedre. Og hvis forholdet mellom foreldrene er uforbederlig, kan du som bonusforelder forsøke å bli en trygg havn barna kan søke til når de har det vondt.

Les mer: Eksen eller heksen?

En gyllen mulighet
Bonusfamilien kan virkelig være en bonus når alle har funnet sin plass. Det krever imidlertid arbeid fra de voksne. Det holder ikke med bare kjærlighet.

– Det krever en vilje til personlig utvikling også, mener Jesper Juul.

Han er ikke i tvil om hva som er det aller beste med bonusfamilien:
– At den gir en ny mulighet til å bygge opp en fungerende familie hvis den første mislykkes.

Jesper Juuls råd til bonusforeldre:

1. Gi barna tid
Forholdet mellom deg og bonusbarna må skje på barnas premisser. Gå sakte frem, ikke press dem.

2. Glem forventningene
Forsøk å ha så få forventninger som mulig når det gjelder det nye familielivet. Jo flere tanker du har om hvordan dette skal bli, jo større risiko er det for at dere alle blir skuffet.

3. Angi tonen i forholdet
Du er den voksne i forholdet med bonusbarnet. Og det betyr at du har ansvaret for hvordan forholdet skal være. Jo ærligere, mer konkret og personlig du er fra starten, jo bedre er utsiktene for fremtiden.

4. Finn felles interesser
Når voksne blir kjent med hverandre, leter vi etter felles interesser. På samme måte vinner du respekt hos bonusbarna.

5. Aksepter at du er nummer to.
Du er den din partner elsker, men du er ikke den aller viktigste personen i hans eller hennes liv. Venn deg tidlig til tanken.

Jesper Juul: ”Bonusforeldre – muligheter og fallgruver” er utgitt  på Cappelen Damm.

Les også: Barn må få lov til å kjede seg!

Les også: – Ikke kjøp leker og godteri for å kompensere

Les også: Hvorfor belønning ikke virker

Hva synes du om artikkelen?